Bevor morgens früh die Sonn' aufgeht, der Bäcker schon vorm Ofen steht. Mit seiner mehlverschmierten Hand, das Brot er in den Ofen rammt. Erst wenn die Kunden schlafen gehn, fängt sein Magen an zu drehn. Am nächsten Morgen fragst du dann, an was denn das nur liegen kann.Sie leben in der Bäckergruft, überall der Brezelduft, sie müssen sich an Semmeln krallen, damit sie nicht auf´s die Näslein fallen. Wenn die andern schlafen gehn, müssen sie schon frühaufstehn, schieben die Bleche in den Ofen rein, ich weiß ich will kein Bäcker sein.

Top Ten Anzeichen, dass du einen schlechten Bäcker hast:
10. Seine angeblich "hausgemachten Schokowaffeln" sehen verdächtig aus wie Hanuta,
9. Aufgrund der geringen Kundschaft hat er nur montags, mittwochs und freitags jeweils von 10-11 Uhr geöffnet,
8. Sein Slogan: "Keimfrei seit 1989",
7. Als du nach Baguette und Croissants fragst, beschimpft er dich und sagt, er habe einen ordentlichen Laden und möchte mit solchem Schweinkram nichts zu tun haben,
6. Seine "Schweineohren" sind rosa und haarig,
5. Er ist das Titelmädchen der aktuellen "Bäckerblume",
4. In seiner Schwarzwälder Kirschtorte ist nicht nur ein Haar eingebacken, sondern sein ganzes Toupet
3. An der Wand hängen keine Urkunden der Bäcker-Innung, sondern vom Weitpinkelwettbewerb Mallorca '94,
2. Wirbt mit "drastisch reduziertem Käferanteil im Roggenbrot",
...und das Nr. 1 Anzeichen, dass du einen schlechten Bäcker hast:{be}{f}Er verkauft auch Abführmittel!

"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!" "Na, so was! Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

Ein Mann geht zum Bäcker und sagt: "Ich möchte gern Rumkugeln.“ Da antwortet die Verkäuferin: "Machen Sie es doch hier, im Laden ist Platz genug!“

Ein Bäcker wird von der Polizei angehalten. "Sind sie wahnsinnig, ihr Auto ist total überladen. Ich muss ihnen leider ihren Führerschein abnehmen!" Sagt der Bäcker: "Wieso? Davon wird mein Auto auch nicht leichter!"

Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling? - "Bagdad

Missverständnis: Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's?!"

Humoristen die eigene Späße belachen sind wie Bäcker, die den eigenen Teig essen.

Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot, und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute!"

Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf die Theke haut? - Zwei Hörnchen.

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. "Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker antwortet: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker genervt: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker ntwortet zornig: "JA, ich habe Eisbein!" Sagt's Häschen: "Muttu warme Söckchen tragen."

In der Bäckerei schimpft eine Kundin über die Preise: "Also vor 10 Jahren kostete dieses Brot noch zwei Mark weniger!" Da dreht sich die Verkäuferin um und ruft in die Backstube: "Haben wir noch ein Brot von 1990?"

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: „Ich hab einen neuen Lehrling - Mantafahrer -, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?“ Sagt der andere: „Lass ihn doch die Drecksarbeit machen.“ Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: „Pass mal Auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an.“ Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist.Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:„Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor....“ Ofen stehen, rufend: „Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor....“